La stupidità degli altri mi affascina, ma preferisco la mia.
Ennio Flaiano

Era così brutto, ma così brutto che quando mandò la sua foto con una email venne rilevata dall'antivirus.
Anonimo

Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa.
Ma non è questa.
Groucho Marx

Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?
Franco Merafino

Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Legge di Murphy

Il problema di essere puntuali è che non c'è nessuno lì per apprezzarlo.
Harold Rome

Già da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo disoccupato.
Diego Parassole

Guardando i film di fantascienza ho sempre avuto paura degli extraterrestri. E se scoprissimo che quelli brutti siamo noi?
Anonimo

Il medico mi dice che se smetto di fumare vivrò un mese di più.
Ma almeno in quel mese potrò fumare?
M. L. Spaziani

Comunque tu stia oggi non ti preoccupare...domani sarà molto peggio!
Legge di Murphy

Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile!!!
Legge di Murphy (forse apocrifa)

Se quando sei fidanzato, tutte le ragazze che incontri ti sorridono con occhi ammiccanti e tu pensi bene di lasciare la fidanzata per fartele tutte quante, da quel momento non ti cagherà più nessuno.
Legge di Murphy (forse apocrifa)

Legge di Lewis: Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato.
Legge di Murphy

La lentezza della fila in autostrada è determinata da un numero N di macchine + la macchina X (la vostra). Corollario: in qualunque fila sarete la vostra sarà sempre la più lenta.
Legge di Murphy

Non tutti i mali vengono per nuocerti..alcuni vengono solo kn la precisa intenzione di ammazzarti!
Legge di Murphy

Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
Legge di Murphy

Prima legge di Fè: se cerchi qualcosa in qualche posto ne troverai un'altra che ti serviva in un altro momento.
Corollario: la cosa che cerchi non la trovi.
Legge di Murphy

Niente è così terribile da non poter peggiorare!
Legge di Murphy

Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
Legge di Murphy

Legge di Weiler: Nulla è impossibile per colui che non deve farlo!
Legge di Murphy

Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Legge di Murphy

Legge di Trevis: Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile!
Legge di Murphy

Appunti di lingua italiana:TESTICOLO=da testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente....un coglione!!!

Legge di Damians: Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci, lei ha l'AIDS.
Legge di Murphy (forse apocrifa)

Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze è destinata a prodursi.
Legge di Murphy

Se non ti riesce la prima volta...vuol dire che non sei portato per il paracadutismo.

L'intensità del prurito e inversamente proporzionale al suo raggiungimento.
Legge di Murphy

Legge del Raffreddore: Le probabilità che hai di sturare una narice sono direttamente proporzionali alle probabilità che l'altra si otturi.

E' bello sapere che dopo una brutta situazione ce ne sarà una peggiore...

Le Tre Leggi Sull'universo:
1. Niente, nell'universo conosciuto, viaggia più veloce di un assegno a vuoto
2. Un etto di cioccolata = due chili di grasso!!
3. Ci sono 2 tipi di sporco: quello chiaro, che è attirato dagli oggeti scuri, e quello scuro, che è attirato dagli oggetti chiari.

Legge dell'autostrada: "Se tutti ti vengono incontro... Hai sbagliato carreggiata!!"

Hai un problema? se hai la soluzione non preocuparti; se non hai la soluzione che ti preocupi a fare.

NON E' BELLO CIO' CHE E' BELLO FIGURIAMOCI CIO'CHE E' BRUTTO.

Un coltello che non taglia è sempre abbastanza affilato per tagliarti un dito.

Legge sull'acquisto degli indumenti
1) se ti piace, non hanno la misura
2) se ti piace e hanno la misura, non ti sta bene
3) se ti piace, hanno la misura e ti sta bene, non te lo puoi permettere
4) se ti piace, hanno la misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo porti a casa si rompe.

Se sei in ritardo al lavoro, troverai posto a non meno di 2 Km dall'ufficio. Se sei in anticipo, troverai posto proprio di fronte!

Il lavoro d’equipe è essenziale perché ti permette di dare la colpa a qualcun’altro!!

Per strada il numero di semafori rossi che incontrerai è SEMPRE direttamente proporzionale alla fretta che hai.
Legge di Murphy

Nel 1969 l'equivalente della potenza di due Commodore 64 ha portato un razzo sulla luna, oggi la potenza di un Pentium 4/3000MHZ serve per far girare Windows XP, (qualcosa deve esser andato storto!).

Le probabilità di incontrare qualcuno di indesiderato, aumentano proporzionalmente in base alla distanza e all'inaccessibilità del luogo scelto per non essere scoperti.

In un mazzo di chiavi se ne materializza una che non apre nessuna porta, che capita nei momenti di maggior fretta e che si riproduce incessantemente.

1. Non puoi vincere; 2. Non puoi pareggiare; 3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Legge di Murphy

Se qualcosa puo' andar male, lo fara'.
Legge di Murphy

Durante l'ora di informatica, scopro gli alunni G***** e L******** collegati ad internet intenti a scrivere una nota annotata sul registro riguardo una loro impresa. Alla mia richiesta di chiudere la pagina loro si rifiutano categoricamente, ma alla mia seguente affermazione che gli scriverò una nota su questo, loro, zelanti mi seguono per vedere cosa scrivo, urlando "prof in quel sito lei sarà 1 mito!". Sono visibilmente sconcertata.
7 in condotta

Cari genitori, vostro figlio si distingue da un vegetale solo perchè non ha un vasetto.
7 in condotta

L'alunna M. durante l'interrogazione di storia risponde alle mie domande dicendo 'Passaparola'.
7 in condotta

Francesco F. scherzando con i compagni si è ammanettato alla lavagna. Marina D***** ha gettato le chiavi delle manette dalla finestra e le stesse non sono più state trovate. La lezione è tuttora sospesa nell'attesa che il tecnico del laboratorio riesca a liberare il ragazzo.Ore 11.25
7 in condotta

Gli studenti risolvono con interesse i cruciverba della settimana enigmistica. Speriamo esca come seconda prova di maturità.
7 in condotta

L'alunno F****** T**** entra in classe dalla finestra del terzo piano cantando "I believe I can fly" .Chiedo la sospensione.
7 in condotta

Gentili genitori, Giulia piuttosto di consegnare il bigliettino che aveva in mano l'ha messo in bocca e ingoiato.
7 in condotta

L'alunno P********* durante l'intervallo finge di morire e non si sveglia finchè la bidella minaccia di chiamare il 118. P********* dal Preside.Prof.M*****
7 in condotta

Assenza di giorni 3 data 14-02 alunno L***** Davide 2^A dal 11-02 al 13-02 MOTIVO: MORTE E RESURREZIONE L'assenza non è giustificata.
7 in condotta

Ridere è proprio dell'uomo.
François Rabelais

Siccome sono democratico, comando io.
Totò

Ogni tanto, quando parli, fa qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso.
Steve Martin

Per tutta la vita ho desiderato essere qualcuno. Credo che avrei dovuto essere più specifica.
L. Tomlin

Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perché a quel punto qualcuno li porta via.
Nancy Mitford

Voglio spiegarti quella che amo definire la “Filosofia di Perry”.
Primo:
se quello in fila davanti a me al caffè non si è ancora deciso dopo mezz’ora,
dovrei avere il permesso di farlo fuori.
Secondo:
so che se proibissero la pornografia su internet,
resterebbe solo un sito chiamato “Ridateci il porno”.
Terzo, e più importante:
l’unico modo per essere rispettato come medico,
o meglio, come uomo, è essere un’isola.
Si nasce soli, e di certo di muore soli.
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Mi spiace, ma la vita è troppo breve per trascorrerla a lavorare in un posto dove la gente non se la fa sotto quando ti vede.
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

[Quando Elliot gli riferisce che il Dr.Kelso aveva detto il contrario di ciò che dice lui]
Non voglio sentire niente di ciò che esce dalla bocca di quell'uomo, a meno che non sia: "Oh mio Dio! Sto morendo! Ecco, sto andando verso la luce ma, un momento! C'è qualcosa di sbagliato, questo è l'Inferno, Ciao Hitler! Ciao Mussolini! Capitan Harlock...Che ci fai qui?
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Siamo per caso finiti in una dimensione parallela dove dovrebbe importarmi qualcosa di quello che dici o fai?
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Credo che mettere a segno qualche vittoria sia l’unica cosa che ci da la forza di continuare a giocare le altre partite, quelle che sappiamo di non poter vincere.
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Carla ho un figlio di sei mesi, diventerò uno di quei vecchi strambi che portano il figlio al parco e tutti mi guarderanno chiedendosi: mm… sarà il padre, sarà il nonno, sarà il nonno del padre del nonno? Oh mio Dio, ma perché sta spingendo un nano da giardino sull’altalena mentre il suo bambino di cinque anni è per terra che piange? Sta forse facendo uno scherzo al bambino? No, è che neanche riesce a vederlo il bambino e, ora, guarda… prende il nano da giardino, lo mette nella station wagon e se ne va, mentre il suo bambino piange e il nano da giardino se ne sta seduto tranquillo a guardare “Alla ricerca di Nemo” in DVD!
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Ci sono talmente tanti modi in cui potrei risponderti: Mai, neanche tra un milione di anni, assolutamente no, scordatelo, toglitelo dalla testa, niente, negativo, mmhm, naa, noo e naturalmente quello che preferisco in assoluto. L'uomo che cade nel burrone: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooo......PAF!
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Ehi Bob, quando il principe delle tenebre ti richiamerà a casa, ti prego.. promettimi che donerai il tuo corpo alla scienza. E non intendo la scienza medica, ma la NASA. Perché quando tutti quei cervelloni avranno rinunciato a cercare di capire com'è fatto un buco nero, guardando quello spazio dove un tempo ci sarebbe dovuto essere il tuo cuore, diranno finalmente sollevati: "Oh, che sciocchi... Ecco com'è fatto!!!"
il dottor Perry Cox, dal telefilm "Scrubs"

Prego di voler giustificare mio figlio M****** per tutte le assenze effettuate di sabato mattina,purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola il sabato non c'era lezione. Mi dispiace sinceramente. O****** M******
7 in condotta

Ogni volta che un alunno, durante la lezione, alza la mano per intervenire, l'alunno M******* corre da lui e gli "da il cinque" Sono indignata Richiedo seri provvedimenti
7 in condotta

L'alunno R******* avvolge la prof. nella cartina topografica e simula di rullare una canna. Richiesto l'intervento del preside
7 in condotta

La classe naviga a vista nel mare dell'ignoranza.Prof.V**********
7 in condotta

Se non ci fosse l'ultimo momento non si riuscirebbe a fare niente.
(Corollario alla legge di Edward)
Arthur Bloch

ECO -Siamo in pieno paradosso agricolo-cellulare.
BALDINI -Si spieghi meglio, professore.
ECO -Come disse Michael Jackson: “Cercherò di essere più chiaro.” Il paradosso agricolo-cellulare parla di un contadino che zappa la terra mentre il suo telefonino non prende. Il contadino si chiede: “Ma se qui non c’è campo, io, che cazzo sto zappando?”
da VivaRadio2

[Eco prova a raccontare delle barzellette]
ECO - Ci sono Leopardi, Shakespeare e Honoré de Balzac…
BALDINI – Ma che barzelletta è?
ECO – È la versione letteraria di “ci sono un italiano, un inglese e un francese…”. Ma se vuole le posso raccontare quella dell’ectoplasma caseario.
BALDINI: - Cioè? La versione letteraria di?
ECO – Il fantasma Formaggino!
da VivaRadio2